Мой грех в том, что... Вот и я докатилась до сайта изливания души. Как всего много, внутри и как всего мало. Хочется пропасть, забыться-не получается... Единственное спасение пачка сигарет в день, пила б спилась давно. Почему, когда любишь человека, он начинает тобой пользоваться, пользоваться всем, что у тебя есть, почему я должна помогать, почему должна терпеть унижения оскорбления, почему считается в-порядке вещей послать меня на х...й, через пару месяцев сказать \"прости\". Зачем жить со мной, потом говорить об использовании... Зачем говорить что я лучшая-потом сказать, что я тварь. Сколько много зачем! Сама себе не один раз говорила, не принимай,плюнь и растопчи, почему не получается. Почему не могу забыть. Почему должна лишаться друзей, из-за козлов. Почему должна терпеть, глотать обиды, не понимание, не уважение... Почему... Не ужели я родилась для того, что б все это терпеть.

Мой грех в том, что... мой грех в том,что не умею любить, а те кого я люблю либо умирают либо не любят меня

Уточнение, первое происходит после второго? : СД

Мой грех в том, что... Мне не пришел ответ - он мне очень нужен. Написали, что пришел на почту, но его там нет.

Проверьте папку спам. возможно письмо там или воспользутесь формой обратной связи, чтобы уточнить адрес почты. : СД

Мой грех в том, что... До чего же я докатилась, ищу онлайн сервисы, чтобы излить душу... Но всё-таки сделаю это, потому что высказаться надо. Как всё слишком далеко зашло. Как я устала от отношений "в одни ворота". Точнее, даже не так. Отношений-то уже и нет. Через два дня, год как расстались. Но за этот год много чего произошло, можно сказать, и не расставались. Порой хочется перечеркнуть это всё, начать жить заново, забыть его, не думать, чтобы ни одна мелочь не напоминала о нем. Стать такой же бесчувственной и циничной, как он. Чтоб ничего не волновало. И жилось "проще и легче". А я устала жить, как на минном поле. Устала от своих срывов. Когда прихожу домой и у меня неконтролируемая истерика. Устала, что набираю тебе всё в смс. А оно тебе надо? Да конечно нет. Всё чего-то жду, надеюсь, хотя сама же знаю, что ничего не будет. Ну почему, почему меня не отпускает?! Мы 5 лет общаемся, 5! Ты всем стал. Ты принес в мою жизнь громадное счастье и огромнейшую боль, с предательствами. Ты обнимаешь другую у меня на глазах, ты даешь ей свою куртку, в которой когда-то грелась я. Ты пустой уже совсем. Ты потратил свои человеческие ценности. И стал животным. Тебе незнакомо чувство любви. Ты всё потерял... Я засыпала с мыслью, что когда-нибудь проснусь с тобой. Я смотрела с тобой фильмы на диване и думала, что когда-нибудь мне никуда не придется уходить из этой квартиры. А ты всё обесценил. ВСЁ! ты забираешь всё то хорошее, что было у меня. Я так устала быть морально зависимой. Никто никогда не был для меня настолько важным. Я никогда не плакала ни из-за кого. Теперь же слезы на слезах. Что мне надо-то? Гордость и самоуважения? Не бежать, не прыгать в кровать? А порой просто хочется вот обнять. Это всё настолько глупо... Я вспоминаю, вспоминаю. Жаль не пью. Спилась бы уже, наверное. Но, может, хоть это помогло бы забыть тебя. Через час вот снова видеть тебя в окружении всех этих твоих девушек, к которым я тебя так ревновала. Но я знаю, что мы с тобой разойдемся через 2 месяца. Я одновременно и жду этого момента и боюсь. Боюсь этого шага, боюсь, что будет впереди, там, без тебя. Каким-то магическим образом с твоим уходом из моей жизни, всё летит ко всем чертям. Я знаю, что нужно делать. Голова всё понимает. Но от чего же мне так тяжело и плохо?! Почему я не могу закончить то, чего уже и нет? Самое обидное, что ты стал всем, подступился близко-близко. Остальные все кажутся пустыми и безликими. Мне никто не интересен, ни к кому не охото. Живу тобой. Тебя так много во мне, в каждой клеточке...(с) Но невзаимность - это худшее, что может быть. То мне кажется, что я для тебя важна и не такая, как все, то пустое место. Наверное, я просто наивная девочка, которая полюбила бабника. И любит за всё, что было. Я так больше не могу, мне правда очень сложно. Как быть, я уже не знаю. Наверное, кто-то просто не хочет, чтобы я была счастлива...

Попробуй ему подарить новую куртку... : СД

Мой грех в том, что... Я уже 6 лет живу с молодым человеком. Я его очень люблю. По крайней мере - любила. Почему любила, а не люблю сейчас? Ну, потому что я считаю, если по-настоящему любишь принимаешь человека целиком. То есть с его достоинствами и недостатками. А раз я здесь и пишу это - значит что-то не так. Живем мы по общим меркам - хорошо. Кто-то даже может сказать отлично, что этой деве еще надо. У нас есть квартира, машина, собираемся строить дачу. Но вот загвоздочка - в погоне за всем этим нам не хватает время на счастье. Конечно, понятие счастье - оно у всех разное. Для кого-то это интересная работа, для кого-то - количество денег, для кого-то семья. Я вот например не знаю, что счастье для меня - я не познала себя и так боюсь и не познать. Сначало - трудное детство в многодетной семье с одной мамой, потом жизнь с принцем, который забрал меня от моей мамы, которая была не довольна своей жизнью, а заодно и всеми нами, ее детьми. Ну вот - так я и жила до сих пор - внушая себе, что мой спаситель САМЫЙ лучший. Самый лучший абсолютно во всем. Сначала мы работали вместе - решили заняться мелким бизнесом - открыли палатку с овощами, я там продовала. Потом я устроилась работать няней. На тот момент я зарабатывала немного больше его - и зарплату отдавала в семейный бюджет. Только он, этот семейный бюджет почему-то находился в руках моего любимого и мне выдавались деньги на неделю - прям как школьнице. Хотя в детстве мне карманные деньги не выдавались - их у нас не было.А Он со временем попал в компьютерную фирму - и открыл в себе талант гениального менеджера. Он действительно - лучше всех понимает, что нужно человеку. в общем зарабатывать стал не плохо - и после того как мой ребенок у которого я была няней подрос - я села дома и не работала. Хотя я не знаю, может кто-нибудь еще меня поймет. Если все же кто-то поймет - отзовитесь пожалуйста, мне сейчас так нужна помощь!!! В общем я вот что хочу сказать, что когда ты сидишь дома, а твой любимый на работе - ты мысленно тоже с ним на работе. Он тебе звонит и говорит, как ему тяжело сейчас - и ты вместе с ним все переживаешь. В общем - ты как будто тоже вместе с ним на работе, но при этом ты еще убираешь (а я это делаю каждый день, потому что Он завел 3 троих котов), хочешь что-нибудь вкусное приготовить. и вот хотите верьте, хотите нет - но на свои желания времени не остается. У меня даже не было минутки подумать - а кем я хочу быть? Может мамой и женой? а может я все же хочу работать? Знаете - я не знаю ответ. Сейчас я его очень ищу, но поняла лишь, что я не умею слушать и жить для себя. Ну а потом Он открыл свой собственный компьютерный магазин - в общем самореализовал себя. И теперь я постоянно слушаю о количестве продаж, о том как еще один надо открыть. Ну еще я пишу тексты и обзоры для его сайта. То есть я работаю - пишу - но для меня это не работа, для меня это как будто не считается. Вообще я живу - и жизнь как будто не моя.

Мы ответили вам на указанный вами почтовый ящик : СД

Мой грех в том, что... место моей работы - школа.Как же я ее ненавижу(и не из-за детей).дело в том что я молодой специалист и работаю второй год. Школа обычная, за исключением того, что всех дебилов, исключивших из других школ, в нашу принимают с огромным удовольствием. Но это не главное, главное-это отношение к учителям как со стороны администрации, так и со стороны родителей.Дело в том , что к учителям относятся как к говну! Родители, насмотревшись "пусть говорят" придираются к любой мелочи, дети, видя это, осмеливаются упрекать учителей, допустим в опоздании(ну это не самое страшное. как ведут себя в школе дети всем хорошо известно). родители,пробелы в своем воспитании, сваливают на учителей. но это все хуйня по сравнению с ЖЕНСКИМ коллективом. Это пиздец.Это злобные, завистливые, лицемерные суки( порой лютые колдырихи и шлюхи)которые придираются к любой мелочи, только для того, что бы потешить свое самолюбие. И ладно бы сделали замечание(допустим если после урока доску не вымыли), так нет, визжат, как свиньи. А завучи- все то же, только во сто крат хуже.Я думала они только ко мне так относятся потому что молодая(может вывожу своей неопытностью), но такое отношение даже к уважаемым учителям со стажем. А почему я не ухожу со школы, да потому что нам в начале первого года дают 14 косарей( "подъемных" блядь...) с условием если мы отработаем 3 года. Зря я их взяла! А тешу я себя тем, что считаю, что эти старые свиньи завидуют моей молодости и перспективам, и за это немного стыдно ибо это высокомерно)) Я превращаюсь в одну из них

Мой грех в том, что... сегодня в гости к маме приехала моя сестра,там была и я!у моей мамы 3 собаки,и одну из них сестра ненавидела больше всего!она выпила и говорит,я убью эту собаку,или отнесу куда нибудь!я как бы не предала этому значения,и ушла в зал укладывать ребенка спать!через некоторое время я слышу что сестра куда то за собиралсь!я вышла на кухню,ни ее ни этой собачонки не было!как оказалось что она засунула его в мешок и как она говорит отнесла его на помойку,но я не верю в это.......она всегда говорила как бы в шутку-ДА С МОСТА ИХ СКИНУТЬ И ВСЕ!!!!мне очень не приятно,больно и обидно,мама очень любила эту собаку!!!!!как мне смотреть теперь ей в глаза??????ведь я ничего не сделала что бы ее остановить!!!!!!!сказала что она убежала и все!!!!чувствую ужасную вину на себе!помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто расскажи все. : СД

Мой грех в том, что... Я ленивый и безвольный, просираю свою жизнь

Мой грех в том, что... Мой грех в том ,что я как не могу отпустить свое прошлое,которое и разрушил до основания.Эгоизм,пьянство,блуд все это привело меня к саморазрушению ,но я верю в себя верю что возможно вернуть свой человеческий облик помогаю другим и необвиняя всех и вся в своих собственных ошибках.Прощаю всех кто принес мне боль,простите и вы все меня за доставленную боль Вам.

Мой грех в том, что... Я ненавижу себя и свою внешность!!!Я не знаю с чего начать..потому что точно и не помню, когда ЭТО началось... Меня всегда называли симпатичной и я сама так считала, пока не увидела на фото подружки cебя...случайно я попала в кадр и я была в ужасе!потом успокоилась и подумав решала, что просто случайность, ведь в то время когда фотографировали я могла двигаться и тем самым вышла на фото "неудачно". Где то через 2 недели я проходила мед. осмотр , а когда встала на весы...я была готова разреветься прямо там же ,у всех на глазах.. Вечером придя домой..первым делом я разделась и подошла к зеркалу и начала себя рассматривать ...ужасные ноги, особенно в области бедер, толстые руки и живот, талия почти исчезла под слоем жира...в горле стоял ком на глазах слезы...я как будто сняла с себя очки в которых я для себя выглядела красавицей!я понимала,но не хотела верить и принимать то, что это я...я жирная, толстая УРОДНА!!!Со следующего дня я села на диету.Выпивала стакан воды перед едой, ела пол порции, старалась не употреблять хлеб и жирные продукты,и так продолжалась 18 дней.каждый день я считала калории , что бы не съесть больше, чем надо...но подходя к зеркалу я не видела никаких результатов и это меня огорчило еще больше,ведь пока все ели мороженое и тортики я грызла морковку и капусту, смотря на них голодными глазами.На следующий день я сорвалась...и сама того не понимая съела дома все, что можно было съесть , а когда я уже пришло чувство сытости,то с меня как будто гипноз сняли...стало страшно и настолько невыносимо осознавать, что я буду еще толще чем сейчас,я вызвала у себя рвоту.И вот впереди у меня был месяц булимии.Я ела, ни в чем себе не отказывая, а потом сразу же шла и вызывала рвоту.Все это продолжалось до тех пор,пока одни раз , после неудачного блёва , у меня не лопнул сосуд в глазу, и я бросила это дело,а пока лечила глаз,решила заняться сыроедением,но и это долго не продолжалось уже через 2 недели сорвалась. с того последнего дня , когда я ограничивала себя в еде , прошло около месяца...я уже не знаю, что мне делать...каждый день говорю себе , что сегодня я не буду нажираться,но каждый день я это делаю.Я уже не могу смотреть на себя...Я стала ужасно жирной, похожа на свинку.Сейчас я ненавижу в себе не только свой вес, но и лицо, кожу, волосы...абсолютно все...смотрю на своих подруг и понимаю, что я на их фоне выгляжу просто отвратительно.Из за этого не хочу даже гулять с ними ведь они как куклы- Стройные и очень красивые...я просто не знаю что делать...ненавижу себя, ненавижу!хочется спрятаться от всех, сесть в угол и никого к себе не подпускать,что бы никто меня не видел...что бы я никого не видела,что бы ни с кем себя не сравнивать, полностью изолироваться от окружающего мира...Не понимаю, что мне сейчас делать..наверное нужно просто повешаться или выпрыгнуть из окна 18-го этажа...не знаю правильно ли это, но просто уже не вижу другого выхода.

Конечно не правильно. Для начала нужно поставить перед собой цель, выбрать как ее достичь и начать реализовывать! А не мучать себя самокопанием. : СД

страницы: 1 » 2 » 3 » 4 » 5 » 6 » 7 » 8 » 9 » 10 » 11 » 12 » 13 » 14 » 15 » 16 » 17 » 18 » 19 » 20 » 21 » 22 » 23 » 24 » 25 » 26 » 27 » 28 » 29 » 30 » 31 » 32 » 33 » 34 » 35 » 36 » 37 » 38 » 39 » 40 » 41 » 42 » 43 » 44 » 45 » 46 » 47 » 48 » 49 » 50 » 51 » 52 » 53 » 54 » 55 » 56 » 57 » 58 » 59 » 60 » 61 » 62 » 63 » 64 » 65 » 66 » 67 » 68 » 69 » 70 » 71 » 72 » 73 » 74 » 75 » 76 » 77 » 78 »