Мой грех в том, что... Если вы просто здесь читаете короткие душеизлияния других людей, дабы почувствовать себя судьёй одним кликом мышки, я приношу свои извинения - вам не сюда (не в мою проблему). Как вы уже поняли, чтоб прочитать мою историю до конца, вам понадобится уйма терпения. Я так больше не могу! Я правда старалась, но я не могу... Мне 18,5 лет, живу с родителями, "учусь" в местном вузе и.. не хочу больше жить. Умирать тоже не хочется (родителей до безумия жалко, не знаю как они переживут смерть единственного ребенка, я такое трусливое ничтожество, что не могу даже самоубиться). Просто ничего не хочу, ни целей, ни стремлений, ни жизненного плана...ничего...каждый день просто хочется заблудиться в темноте. По моим подсчётам, в таком состоянии живу уже 2 года: ежедневная рутинна забивает мысли, но пару раз в неделю (как минимум) состояние "хочу упасть в канаву" возвращается (это я пытаюсь шутить над этим, чтоб не сойти с ума). Последнее время не выхожу из него. Всё началось в 10 классе, когда я буквально за 3 мес. набрала 20 кг лишнего веса (то, как я умудрилась это сделать, уже другая история) - сначала начали исчезать правильные привычки, затем цели, мечты, желание учиться... Всё усугубилось тем, что меня угараздило тайно и безответно влюбиться (до сих пор ужасно стыдно), и тем, что 11 класс - время определяться, куда дальше идти по жизни, а мне и жить как бы не хочется. Всё накатилось, как снежный ком. Все вокруг капали на мозги, рассказывали о своих планах, а я в то время совсем забросила учёбу и вообще не желала выходить из дома. Не было такого человека, которому я могла рассказать всё, что творилось у меня в голове, а мои попытки пооткровеничать с друзьями заканчивались жутким ощущением стыда (который до сих пор не покинул меня)... Кое-как я сдала экзамены, но уехать в другой город не получилось (были у меня мысли, что там я смогу начать все с нового листа - новая обстановка, незнакомые лица, и что это научит меня ответственности и самостоятельности, но..) и я поступила в местный вуз на учителя, которым никогда не хотела быть (не в обиду представителям профессии), и изучаю болгарский, который мне ни капельки в жизни не пригодиться и от которого меня уже тошнит (не в обиду носителям языка). Всё ухудшают "намёки"(больше надсмешки) преподавателя, что с нашим дипломом никуда не берут и, как следствие, постоянный вопрос в голове "а зачем это всё?". Ежедневные попытки "взять себя в руки", заставить себя учиться, постоянное самонасилование, куча унижения и стресса...и вот, уже на второй сессии я лишилась стипендии...бесконечное чувство вины перед родителями и вместе с тем отсутствие сил бороться. Летом так было плохо перед началом учёбы (особенно из-за страха вернуться в место, напичканное людьми...знаю - ненормально), что были мысли пойти в психоневрол. диспансер (в местной поликлинике нет психотерапевта, а на частного денег нет), но так и не решилась. Ровно неделя осталась до следующей сессии, а я уже уверенна, что не смогу вернуть стипендию. Не могу родителям в глаза смотреть.. Не знаю как пережить декабрь и что делать дальше... Всерьёз задумываюсь о том, чтобы забрать документы, но встает вопрос "и дальше что?". Вот уже 2-ю неделю просто прихожу домой, одетая заваливаюсь на кровать и плачу - сил больше нет, ни капли. В голове крутятся слова другого преподавателя: "докажите себе, что можете добиться успеха даже в том, что вам не по душе", всегда думаю "а если он прав? неужели так будет всегда? неужели так живут все люди? может, так и надо? в этом и смысл работы и жизни вообще?". Если да, то я не хочу так жить, не хочу просто! Надоело слушать от людей: "ты должна!","почему ты не сделала это?!", "не ты одна в такой ситуации!","у людей жизнь похуже, а ты жалуешься?","ты эгоистка","чего тебе не хватает?!", "ты просто ленивая - умри", "пора взрослеть!", "хватит ждать, что тебе помогут"... просто знаю я всё это, но не могу ничего с собой поделать. Мне казалось, что я могу быть другой, когда с бесконечным энтузиазмом почти с нуля я стала "догонять" и "подтягивать" английский, когда уже в большом для этого дела возрасте начала заниматься танцами и верить в мечту (даже если это недолго продлилось)...но это было раньше, теперь я всё бросила, теперь я это я..ненавижу себя за это. Ну что не так со мной? Почему я хуже других? Как мне дальше жить? Не верю, что в моей жизни будет еще что-то хорошее. Тошнит от всего. Плакать уже даже нет сил. Понимаю, что вряд ли вы дочитали до конца этот огромный скучный бред, а если дочитали, то спасибо вам огромное. Буду особенно признательна, если вы что-нибудь посоветуете, потому что дальше я так не могу.