Мой грех в том, что... История, перевернувшая всю мою жизнь началась ровно 2 года назад. Мне было 17 и через пару месяцев мне исполнялось 18 лет. Я училась в колледже и всегда ездила на одном номере маршрутки (конечная возле моего дома). Однажды я села в маршрутку и увидела водителя – я узнала его – тихий, скромный мальчик, это был мой одноклассник, на которого я не обращала внимания, но знала что я ему нравилась в школе с класса так 5, меня не удивило почему он работал на маршрутном такси, там все были водители азербайджанцы и он в том числе. Он меня увидел, но не заговорил, я вышла. Тем же вечером нашел в социальных сетях и я заметила, что этот человек мне раньше писал, а от меня ответов не было. Наверное самая главная моя ошибка из всей истории – я впервые ответила ему. Он был не красив, далеко не умен, не богат – он был живой.. он был настоящий. Начали общаться, я уже сидела впереди рядом с ним и мы мило беседовали пока я не доезжала до института. Позже мое общение перерастало в симпатию, потом влюбленность, позже я поняла – я влюбилась. Вот в такого простого, не богатого, не красивого, с кучей недостатков и нехватки ума. Я полюбила. Он любил. Начались отношения. Я настолько доверилась ему, что решилась отдать всю себя. Первая любовь, первый интимный опыт. С тех пор все изменилось. Он стал груб, жесток. (Туда не иди, не общайся ни с кем, даже с девочками, откажись от всех подруг, лишь я должен быть в твоей жизни) в силу того что я была неимоверно влюблена. я отказалась от всех и от всего. Прошел год и отношения были день радости и две недели ссор и скандалов. Ужасные унижения в мой адрес, через день милые слова. С тех пор началось страшное. Наши родители были против наших отношений. Его семья не принимает меня, а моя его. Это самое страшное. Эти слова я не забуду никогда: “Прости, прими это но меня засватали”. Удар ножом в сердце. “Скоро свадьба, прими, будь со мной” Мой – уже не мой, чувство не справедливости, ведь можно было сделать все чтобы этого не произошло. Некому поделиться, друзей больше нет, алкоголь и одиночество. Дальше я начала сходить с ума, я начала слышать голоса, я шла по дороге, а внутри меня мужской голос шептал мне “иди наверх, иди умри” Я шла на крыши, я хотела полететь вниз, ведь я так сильно полюбила его.. Я затыкала уши и кричала “Замолчите”. Дальше укол, очнулась в закрытой палате. Прошло как сказали 2 недели, я не узнавала никого, даже родителей, психиатрия, таблетки, месяц на койке смотрела в потолок. Ему не говорили где я. Вышла, снова он, снова выдержи свадьбу с ее стороны потом с его стороны. 2 свадьбы выдержи.. Потом пойми так принято у нас первая брачная ночь, я не мог не сделать этого. Я нашла в себе силы все простить и понять, я русская у нас законов нет. А у них определенные законы перед семьей. С тех пор как я простила – это были идеальные отношения, у них было 1 раз – первая брачная ночь и все. Я поверила ему, я знаю что он любит, я чувствую это.. С тех пор у нас стали идеальные отношения, за 2 года мы повзрослели и начали другие отношения в понимании, в любви и заботе.. Я завела новых друзей и он совершенно спокойно к этому относится стал, он стал еще больше уделять мне времени. Дарить подарки и улыбку.. Вчера 28.02.2017 года я снова умерла. Он сказал что она беременна…. И не знаешь что страшнее, что ребенок от не любимой девушки и не желание быть в этой семье Или что я не представляю жизни без него, частые болезни, слабость, недолюбленность в семье, трудное детство, и именно в нем я нашла счастье. Через пару месяцев 20 лет, а я только с ним счастлива, только в нем моя радость. Но судьба и Господь разлучают нас. Причиняя мне жгучую боль, слезы в подушку и крики души. Это страшно. На словах не то, а то что я пережила – это страшно, на самом деле. Как мне быть и что мне делать я уже совсем не представляю.