Мой грех в том, что... Мой грех в том,что...Мне всего 12 лет,и на душе у меня всё накипело.Я просто хочу высказаться обо всём,о своей жизни. Начну с самых малых лет. Я и мама жили в одном маленьком городке, там я родилась и это мой родной город. Я из семьи мусульман,казашка,дело в том,что я жила не в полной семьи. Отца у меня нет с самого рождения ,он вообще не хотел чтобы я рождалась на свет ,но мать моя бросила его и всё-таки родила. Я мало чего помню ,но помню точно что я и мама жили в общаге. Я тогда не понимала как трудно ей было,тогда я ходила в детский-садик. Моя мама работала без выходных,ради меня,и когда на выходных она уходила на роботу то я всё время плакала,ведь...друзей в садике у меня не было,я была странной для тех детей.Так вот,мне не хватало общения с детьми,так что мне было всегда одиноко и грустно,я всегда играла сама с собой. И когда мама всё-таки брала выходные то я просила её поиграть со мной,но она отказывалась и говорила что ужасно устала,и из-за этого я обижалась на неё.Потом,спустя 2 года я уехала к своей тёте. Там я жила 3 года ,до 8 лет. Моя тётя и её дети стали для меня как родная семья,но мы жили в страхе ,так как мой дядя пил и всегда бил мою тётю,но нас он не трогал,хотя...нет...когда мы в чём-то сделали ошибку или невинность ,то он всегда бил нас проводом и после этого у нас были шрамы. Но спустя 1год,он перестал пить и начал работать ,для нас это было чудо. Все те 3 года были для меня всё! Я и моя двоюродная сестра были не разлей вода. Всё было хорошо и даже отлично,но каждую ночь я страдала от кошмаров и я всегда плакала ,всю жизнь у меня почему-то был камень на душе и сейчас он у меня лежит. Много ужасного было когда я жила там и много прекрасных моментов. Но...мне всегда было обидно когда мама не приезжала на мои дни рождения ,но я не плакала,я была сильной ,ради неё. Кстати,я забыла рассказать,ведь когда маме было плохо я всегда её утешала ,я помню когда она плакала я её обнимала и пыталась развеселить. Когда мне исполнилось 9 лет я жила в Москве,там я училась 2,5 года . Я всегда ссорилась с ней ,говорила много чего и когда она плакала я всегда извинялась и просила прощения. Ах да,ещё я много раз переезжала ,такое чувство как будто я объехала всю Россию. Так вот, я старалась ради мамы,всегда помогала.Потом мы переехали в Подмосковье ,и там я жила почти 4 года. Там я завила много друзей ,но всё так же мы ссорились с мамой. И когда она говорила какую-нибудь гадость я не плакала,а просто улыбалась и мирилась с ней. Так вот,зачем я я пишу всё это?Если честно эта не вся моя жизнь,я могла бы написать больше,но хотела написать кратко. Так вот,зачем я пишу всё это? Мне просто надоело всё время держать в себе всё! Мне надоело ждать когда все уйдут и расплакаться ,мне надоело улыбаться. Просто хочется выговориться ,но это так сложно. И...почему-то когда я что-то говорю или ссорюсь с мамой она повторяет одно и тоже " не будь эгоисткой ! " . Постепенно я и сама начинаю верить в то что я эгоистична ,но это не так,я в один прекрасный день не выдержу и выговорю всё ей в лицо,то,что ей не надо слышать. Ещё все эти давления на учёбу ,так как я недавно переехала в другой город, и мне плохо без л.подруги . Мне просто плохо,и сейчас когда я это всё пишу ,у меня камень на душе всё тяжелее ,а ком в горле всё больше. В один прекрасный день,все эти давления,ссоры и другое разрушат мою психику ,и тогда...я не знаю что со мной будет. Я просто хотела выговориться... И почему я такая странная? Если честно ,у меня нет мечты и цели в жизни, и я не разу не влюбилась. А мама этого не замечает так,как полностью в работе и часта зла. Мне не хватает общения,понимания и другое . Так что я постоянно сижу в сот.сетях .Из-за этого я стала замкнутым интровертом ,и у мамы появился любимый человек,а он мне не нравиться . Меня вообще тошнит от мужчин,парней ,меня тошнит от своих родственниках как например дядь.Дедушек и бабушек у меня нет. Знаете такое чувство когда тебе одиноко,тоскливо,хочется плакать,у тебя нет ни мечты и ни целях,ты ничего не хочешь делать. Да я знаю что это называется "депрессией ",но нет ,у меня нет депрессии ,со мной всё нормально...Я хочу написать много чего что у меня на душе,но думаю это не влезет сюда,да и не кому не будет интересно. Спасибо за внимание