Мой грех в том, что... Здравствуйте,это опять я. Как всегда я хочу высказать всё что у меня на душе и то что накипело.Опять ссоры с матерью,я заболело мне больно есть и пить,даже кашель затрудняет моё дыхание и делает больно. Ах да,о чём это я?Опять ссоры с мамой которую я так люблю. Один раз когда я уехала в поезду я поздно вернулась ,всё из-за того что мы опоздали на экскурсию по оружейному заводу ,кстати я метала ножи и попала два раза! Ой,я опять отошла от темы...как всегда. Так вот,я вернулась поздно ,на телефоне у меня был 1% ,я решила позвонить маме чтобы та встретила меня. Позвонив я начала говорить ,типо "Привет. Можешь встретить меня возле школы?" ,а она "Можешь сама дойти . Я не собираюсь стоять и мёрзнуть на одном месте. Сколько ещё минут ты будешь ехать" ,я "Я не знаю. Минут 15? А может и больше и меньше ","Ладно ...","только у меня 1% на телефоне,"А как я тогда до тебя дозовнюсь если у тебя сядит телефон! Ты вообще головой думаешь!?" . Дальше я бросила трубку...Мне так не хотелось идити домой. Вы понимаете,я просто не хочу...мне так плохо ,я постоянно ссорюсь с мамой из-за всяких глупостей она взрывается и постоянно говорит ,что-то типо "Мы с тобой не раз на эту тему разговаривали!","не кричи на меня! Я твоя мать,а ты дочь или наоборот ?" . Мне постоянно это приходиться это слышать от неё ,но хотя бы мы договорились чтобы она меня не называла ЭГОИСТКОЙ. Так много случилось....я так много слёз пролила. Я постоянно чувствую себя виноватой,каждый день,каждый час,каждую минуту. Так вот. Я шла по улице и не слышала звонок от неё ,я знаю что сама виновата что не прибавила. Мы встретились в лифте ,там она смотрела на меня сверля взглядом с неновистью. Она явно была зла...Но не хотела устраивать скандал в лифте вместе с какой-то девушкой. Придя она начала меня отчитывать ,ну и я не выдержала и ушла в свою комнату,там я расплакалась ,потом извинилась ,я понимаю что сама виновата. После ,вчера мы опять же поругались. Но на этот раз я ничего такого не сделала и даже не чего такого не сказала. Она попросила почистить картошку чтобы пожарить,ну я согласилась и начала чистить МОЛЧА. После она спросила "ты умеешь резать картошку чтобы пожарить" ,я отрицательно помахала головой,я решила ничего не говорить чтобы не злить её. Но она наверное не заметила и начал что-то говорить,ну я тогда была погружена в свои мысли. Помню как она крикнула на меня пока я мыла руки и сказала "Нах*р ничего не надо". В тот момент я очнулась и посмотрела на неё... После она начала говорить и оскорблять меня ,ну я не выдержала и крикнула "Что ты от меня хочешь?! Говорю тебе не нравиться ! Молчу тоже не нравиться! Что тебе вообще нравиться?! Тебе постоянно что-то раздражает ,и в этом списке я! Ты всегда вымещаешь злость на мне ,ты постоянно кричишь на меня из-за всяких глупостей! ",тогда мне было очень страшна. После она начала оскорблять и унижать...ну я не вынесла и заперлась в туалете. Там я поддалась эмоциям и расплакалась,я долго плакала и ревела закрыв уши чтобы не слышать что она говорит обо мне . Я слышала только "не благодарная!" ,"ты не офигела ,а охерела!" ,"Дрянь такая!". Мне было больно...Ужасно больно. Я говорила что я виновата. После у меня случился не большой психический сбой. Я начала плакать и смеяться ,качаться и говорить что "я во всём виновата","Я порчу всем жизнь","Зачем я вообще нужна в этом мире?",я расчесала внешнюю сторону руки так что та зудела и из некоторых частей выступила кровь. Я расчесала левую руку и начала расчёсывать правую ,при этом говоря "почему так чешется. Ужасно чешется,хах" . После я остановилась ,прижала к себе колени и прокусила кожу до крови,но я не показала маме. После я выбежала из туалета и побежала в спальню ,закрыв за собой дверь . Мама подошла и хотела войти ,после первой попытки она не применила силу и сказала что я "чокнутая ,ненормальная ,психически неуровновешенная девчонка". Ну я тогда совсем не думала ,села возле кровати и начала плакать смеясь и улыбаясь ,в голове были ужасные мысли ,как например "Я убью её в один прекрасный день! Интересно какая на вкус кровь и горяча ли она? А что если я умру ,что будет после смерти? " . Я начала думать как умереть быстро и безболезненно ,как например наглотаться таблетками ,порезать вены или спрыгнуть с балкона и полечу ли я? Я тогда хотела взять нож и воткнуть себе в сердце....Я тогда много думала о ужасных вещах ,я хотела спроситься с балкона на 9 этаже ,довольно высоко ,можно сразу умереть. Я хотела открыть балкон ,но он был заперт,тогда моя мама спала. После я остановилась и подумала...После я успокоилась. У меня дрожали руки ,ноги,тогда в туалете я просила помощи чтобы это всё закончилось ,хоть кто-нибудь пожалуйста успокойте её. Она говорит слишком много плохого (Тогда я думала об этом). У меня разрушается психика, я боюсь за людей что рядом со мной ,я боюсь что я сделаю кому-то больно . Я боюсь что в один прекрасный день я не выдержу,моя психика сломается и распадётся на мелкие осколки как стекло. Я психану и у меня случиться нервный срыв. Я боюсь! Я боюсь ! Мне сложно понимать! Все эти скандалы ,ссоры,напряжение ,давление со стороны матер. Я хочу пойти к психологу ,я хочу уберечь родных. Вы понимаете что я могу убить человека обычной ложкой,циркулём или карандашом. Да это звучит глупо и смешно,но...при психическим припадком ,нервном срыве вы можете убить или навредить человеку голами руками. Я думаю что я пойду к психологу когда-нибудь. Так как я начала становиться мазохисткой и садисткой. Я боюсь навредить кому-нибудь ,я боюсь смерти. Вдруг когда я сорвусь то спрыгну или суициднюсь. Я много чего не досказала ,а может просто не хочу. Моя детская психика,в переходном возрасте можно легко сломать. Спасибо за внимание ! (сейчас я плачу...как всегда я никому не показываю свои слёзы. Я никому не гоорю о своей проблеме из друзей или близким. Но думаю хоть кто-нибудь поймёт меня и поможет мне.)