Мой грех в том, что... Всем привет. Мне 25 лет, а девушке 28 и моя тема очень проста и многим покажется неважной и недодостойной обсуждения. Мы расстались с девушкой, которую я очень любил и очень люблю до сих пор. Всю жизнь я не мечтал гулять или попробовать много женщин. С самого детства я хотел что бы у меня был любимый человек, а я был его любимым. И я нашёл её, как в сказке. Наша встреча была совсем внезапной, многие не верили и удивлялись. Мы сразу влюбились друг в друга , нам было очень хорошо вместе. Мы жили друг для друга, без ссор, без выяснения отношений, нам было невероятно хорошо. Мне так казалось. Мы прожили в одной квартире без двух недель два года... в последнее время она была холодной, я замечал но списывал на стресс и спокойно ожидал окончания некоторых стрессов моментов (работа). Я верил, что все наладится. Иногда меня, дурака, посещали мысли, мол, может лучше остаться одному? Найти кого-то другого? Но старался от них избавляться. Верил и ждал. В последнее время были неурядицы и у меня, я из капитала потерял часть средств и переживал. Ушёл в себя. Для полноты картины, расскажу, что всегда старался быть рядом, помогать, не оскорблял и поощрял любые интересы девушки. Помогал ей в них. Возможно, эта моя приятность и была ошибкой. В самые последние дни она иногда плакала, но говорила ПМС и работа. Я снова ждал и верил. И в один момент она утром уехала к подругам (точно к ним) и вечером приехала. Сказала что не хочет даже идти домой, что нам надо расстаться. Плакала. Мой мир перевернулся. Я не знал что сказать, задавал вопросы, но ответы были не конкретными. "Ты много сидишь в телефоне", "У нас нет общих интересов и увлечений". Но ведь это все не так. У нас все было. Я понимал, что это лишь поверхностно. Я уехал, а затем вернулся. С трудом уснул, мы спали в объятиях друг друга. Но на следующий день мы поговорили вновь и она сказала снова что хочет расстаться. Я предложил ей паузу в две недели. Она была согласна. За это время как раз должны были закончится рабочие факторы и пмс. Пошло две недели. Она и сама и звонила и писала, интересовалась как дела, шла на контакт (без встречи). В предпоследний день до окончания двух недель мы встретились буквально на 20 минут. Она была мила, обнимала и даже целовала. Но попросила ещё два дня подождать что бы как раз и прошли эти две недели. После этого дня был подъём, была такая сильная надежда... а в понедельник мы встретились и она снова сказала что нужно расстаться. Подтвердила это. Я говорил как люблю её, но добился некоторых ответов и на свои вопросы. Как оказалось, она меня разлюбила. Все бы ничего, но ведь мы не дети. Всем известно что любовь проходит, но отношения остаются. Тем более мы с ней в самом начале еще договорились рассказывать друг другу обо всех, даже мелких проблемах. И она говорила что только за долгие отношения. Попросил месяц подождать и не торопиться с выводами. Месяц, в котором мы совсем не будем общаться и отдохнем друг от друга. За этот месяц я хотел изменить себя, изменить то, в чем лично я видел проблему. Это как просьба шанса, но не открытым текстом. Я поставил лишь одно условие - этот месяц ты должна остаться моей (в плане мужчин) . Она дала согласие. Буквально через три дня я просто приехал к её квартире. Без планов общения, просто меня туда вело. Я услышал за дверью мужской голос... ждал когда он уйдёт, было уже поздно. Но он не уходил. Я вызвонил её и попросил встретиться снизу, у подъезда. Она вышла, мы разговорились и тут - то я и узнал, что несколько дней назад она переспала с этим человеком. Как она сказала, бывший однокурскник. Под аффектом я даже не сразу огорчился, хоть было и не приятно. Мы пошли на балкон этажа и стояли там почти два часа. Я не мог поверить в происходящее. Моя жизнь, моя любовь теперь не моя. Я хотел её обнимать. Гладил, обнимал.Но целовать уже не мог. Она уже была не моей. Сегодня я забрал вещи окончательно и ушёл. Она плакала и молчала. Я молча её обнимал. Поблагодарил за это прекрасное общее время и уехал. Да, у меня были глупые мысли о расставании о которых я писал выше, но они не транслировались и не показывались. Как же я ошибался. Моё счастье было перед глазами, а я был глупым и слепым. Как же она могла так поступить? Я верил ей, её словам. Я очень надеялся и даже верил, что смогу разжечь огонь. Даже если разлюбила. Даже если не хочет меня. Я бы сделал все для неё и изменил бы целый мир. И я не ныл ей, как здесь, если Вы так подумали. Я не плакал и не грубил. Я просто говорил, что очень люблю её и она для меня все. Я хотел с ней семью, я хотел свадьбу и детей, хоть мы это и не обсуждали. У меня была конкретная дата и обстоятельства моего предложения, оно было продумано. И она не дождалась. Не дождалась всего лишь 3 месяца и просто предала. Теперь у меня нет мотивации. Нет жизни. Я не хочу других женщин, они мне не интересны ни на вид, никак. Мне не интересна порнография. Я очень хочу вернуть её, но теперь понимаю что это конец. После этого мужчины она уже не моя киса. Самое интересное, что она сказала что ей он не интересен и отношения с ним ей не нужны. Просто подвернулся. Я и до этого думал что слабо замотивирован и делаю мало для нас. Гнался за деньгами. Как же я ошибался... Я хотел делать для неё все. Для нас и для нашей жизни. Признаю, что я ошибался и терялся в мыслях, но пока не потерял, я не понимал кто она для меня. Теперь мне не нужны эти деньги, машины, вещи. Не нужны знакомства, проститутки и просто другие женщины. Мне нужна только она. Я слаб. Я сижу и плачу в ванной, пока никто не видит. Больше смысла у меня в жизни нет. Воспоминания разрезают мою душу и сердце. Теперь у меня нет шансов, есть только дикая безысходность невосполнимой потери и много вопросов, на которые никогда не будет ответов. Я отпустил её и пожелал ей добра и любви. Пусть хоть у неё все будет в этой жизни хорошо и любовь не покинет её дом. Больше я не верю в честность, человечность и доброту. Мой идеал показал что этого не существует. Весь мой мир рухнул в сегодняшнюю ночь. Почему она так поступила? Почему не дали шанс? Если не любила, то почему тянула время и мягко говоря прикидывалась? Почему переспала на третий день после обещания не делать этого? Неужели все, что было в нашей жизни она так спокойно перечеркнула и занялась с ним? Если он ей не нужен, зачем она предела меня? Ради чего все? Извините за нытье. Но кроме людей из интернета мне некому это рассказать и не с кем поделиться. Прощай, моя самая любимая киса. Мой славный мир.