18+
Пригласить друзей English RSS

Мой грех в том, что... Я ненавижу когда навязывают свои чувства. «Дети это счастье"… Счастье это счастье, дети это дети… Много ли счастливых семей? Я видела в основном задолбанных и уставших друг от друга, а если дружные то клуши и подкаблучники, слившиеся в чужом мнении и потерявшие себя. Я наказала себя забеременев. Я потеряла право на жизнь навсегда. Теперь я должна быть хорошей по определению. Поставить на себе крест и жить ради других. Быть хорошей девочкой и сидеть дома, слушаясь взрослых… У меня есть только 2 человека, которых я была рада услышать, поделившись информацией. Но у обоих сейчас своих дел по горло и мне просто не куда выговориться, не говоря уже о поддержке.... Я всех ненавижу. В основном ловлю на себе либо жалость»Ох ах я за тебя переживаю… Как всё не вовремя…» и обязательно упоминание шаткого социального статуса, типо «Что ты будешь делать?». Так же при виде меня сразу речь о врачах, напутствие что я должна делать а чувство что если и радуются, то за себя, мол, у нас новый родственничек, а ты наша дееевочка! Все видят только себя! Я потерялась. Я со всеми ругаюсь, пытаюсь закрыться от мира… Сама себя за человека не считаю. Мне мерзко, стыдно, я жалкая, противно… Унижаться чтобы принять помощь... Куча медицины, всё вокруг этого, без помощи родственников никак и навсегда потерянная свобода. Всю жизнь расхлёбывала чужие проблемы, будто родилась для этого, а теперь захотелось обзавестись своей, чтобы убежать… Нехрена. Постоянно думаю, как буду жить дальше и забыла, чего вообще хотела. А мне будто нравится жить жертвой. Родилась жертвой, жертвой и живу... На материнских сайтах писать не хочу, розовые слюни и куча грязи, непонимание, как может быть иначе. Все подготовленные, мечтающее о ребёнках, для них это и есть стимул. А у меня кроме человеческого интереса ни чего нет. В основном любопытство, какого это, что это, какие ощущения. И усталость от прежней инфантильно-статичной жизни, когда всего боишься и живёшь мечтами, витаю в облаках, как говорят.Чувство вины что должна радоваться и агрессия почему я кому-то должна??? Я не боюсь реальных проблем, ненависти к детям у меня нет, скорее сочувствие, что они вырастут и будут передвигаться в этом истеричном мире неврозов. Истерящие взрослые пугают куда больше чем перспектива детских истерик.Я будто думаю о том, как буду успокаивать себя и взрослых, лезущих в моё пространство... Понимаю, непроработанное, пренебрежение родителями, зависимые отношения с бабушками, но просто хочется простить себя и их. Принять себя "плохую". Увидеть полную картину... Где есть я. И моя настоящая ответственность.

Аватара для Клюква

Клюква

16 апреля 2018 в 14:58:44

« вернуться назад

Добавить комментарий




Находясь на сайте, соблюдайте правила приличия!

Вверх