Мой грех в том, что... Год назад умер мой бывший парень. Ему не было и тридцати. Знаете, что самое странное? До этого момента мы вовсе не общались 7 лет, я совсем и не помнила о нем - так, был в соцсети в друзьях, раз в 2 года могли парой слов перекинуться. Но когда это случилось... я будто вновь обрела его. Обрела и... потеряла навсегда. Это страшно. Я не совру, когда скажу, что этот был человек уникален и удивителен. Меня когда-то он зацепил невероятной красотой: яркие черты лица, атлетичный, голливудская улыбка, красивый баритон. Но это мелочи. Этот человек был удивительно добр, он был даже странноватым - он хотел обнять весь мир, он обожал всех, все в его академии его знали и любили. Он был талантлив, а уж каким только спортом он не занимался. Он спешил жить, жил, как в последний раз. И его короткая жизнь даст фору обычной и долгой. Я удивляюсь, откуда столько позитива, любви. Он сумел поделиться за то короткое время, что мы встречались, своим светом со мной... Он говорил, что любил меня - и это правда. Просто он любил всех. Он искренне спрашивал, рожу ли я ему троих детей и почти плакал от радости. Мама свою он называл "матушка". Был мастер на все руки, даже готовить любил. Можно спросить, как же так, почему я бросила его когда-то... Я помню, что он меня стал дико раздражать. Он был как глупый щенок, вел себя иногда нелепо, как маленький ребенок. Я всегда обращала внимание и встречалась с теми, кто меня значительно старше. А он единственный был младше на год. Он был будто бы слишком слащавым, слишком хорошим для меня... Меня бесило, как он плакал крупными слезами на концертах (он музыкант)... Он был чист душой, казалось, что это какой-то идеальный персонаж, например, принц из балетной постановки. меня же тянуло в сторону всяких ученых мужей, заумных и серьезных дядек, которые типа поймут мою юмор и прочее. Когда я узнала, что его больше нет, я разрыдалась. я твердо решила, что я буду на похоронах и хотя бы увижу его снова. Я была ему, по сути, уже давно чужим человеком. Я приехала... там были его друзья, я знала их по фотографиям, кто-то помнил меня - он всем нахваливал меня когда-то. Отпевание, потом кладбище, ледяной лоб. Я поцеловала его в лоб и попросила прощения... Над ним безутешно рыдала его девушка. Оказалось, она тоже с ним рассталась... но незадолго до его смерти. Я не представляю, как ей тяжело жить с этим. Невозможно представить кого-то такого, как он. Ее боль не уменьшилась и через год. Они были потрясающей парой. Знаете что? Потом были поминки и мы смотрели длиннющий фильм с видео с веселыми из его активной жизни. Мне было так хорошо в компании его друзей! Я ненадолго окунулась в его мир, который он силами своей души соткал из обычных людей и вещей и наделил его чем-то удивительным. Я испытала такую радость от этой близости - но... уже ничего не изменить. Туда не вернуться. Память стерла большую часть того, что было - я помню только урывки. За 7 лет я его ни разу не встречала. Я так жалею об этом. Я бы просто с ним дружила. И мы уже плотнее начинали болтать в сойсети перед его смертью. За месяц до нее он сообщил мне, что я ему приснилась... там я шла с ним рядом и он заметил , что мне будто всего 18 лет. И я тогда ответила ему в соцсети что надеюсь, что это не предвещает скорую смерть (мою). Уже год прошел со смерти чужого мне человека. Но почему так больно, почему так хочется вернуться назад, и от этого невыносимо... Сейчас у меня есть мужчина. Он любит. С ним другие проблемы, которые нельзя исправить. Ирония судьбы - проблема в том, что он гораздо старше меня разница в 20 лет. И я стану второй мамой его ребенку. И опять эти мысли.. не то, не так. Можно найти другого, построить ту жизнь, которая будет в радость, а он переживет. Но потом я вспоминаю, что однажды я уже так поступила.