18+
Пригласить друзей English RSS

Мой грех в том, что... Я ненавижу всю себя, всё, что у меня есть и нет. Тело лицо. Почему опять всё исчезло ? Всё что хотела написать, исчезло из моей глупой головы. Мысли... Уходят... Я очень слабая, думаю об одном и том же, уйти , сбежать, то есть да, суицид. Почему думаю???? Может я не нормальная и мне надо лечиться?! Они сами лезут мне в голову, САМИ!!! Я ни хочу делать что-либо с собой, да, меня это пугает, не сама смерть, а, неизвестность, хотя, не так сильно как, тот факт, что я просто накину много проблем родне. Я думаю о них, люблю, но, почему я чувствую себя среди своих чужой ? Это нормально?? Они есть, я одна, почему мне так всё это важно, важно их отношения, внимание, знать, что могу быть нужной. Можно же жить и без этого, можно! Я не хочу, мне это надо, то есть, надо было. Сейчас же не уверена. Всё так плохо с детства, как я помню. Начиная опять же с внимание, отношения ко мне, общение, заканчивая до воспитания. Мной не интересовались, не занимались, не заглядывали в дневник , молчу уже о домашнем задании. Наверное поэтому я такая глупая. Били, думаю пилюлей в детстве получали все, во дворе, школе. Как-то мне нос разбили в школе, лет 12 было, сказала маме, она- " а что я сделаю?" Вот, после этого я не стала жаловаться. Ударили, обидели, ничего, терплю, я же сильная, так думала. Видела , как других хвалили, сюсюкались, защищали братья. У меня есть два старших брата, но, они считали круче меня обидеть, обозвать. Внутри меня, всё так странно, щелкает. У всех, что-то да было, нет, ни какие-то вещи, игрушки и т.д., а внимание, знать , что в случае чего ты будешь защищённым. Была у меня в детстве подруга, назавём её М. Нам было лет по 9-ть, у неё старший брат, он защищал её и друзья его. " Ути пути, какая хорошенькая" Мои братья тоже дружили с ними. Так я же " фу, какая фу... похоже на мальчика, не подходи". Помню у М её подруги спёрли дома деньги, в тот момент я сидела дома, они решили свалить на меня, поймали меня значит, в падике, М, брат её и друзья брата, включили камеру и снимали то как М пенала меня в углу, им было смешно, весело, вышел брат, увидел, ушел. У меня куча таких историй, не стоит рассказать всё. Самое тупое, наверное, то что я до сих пор общаюсь с М. Я боюсь всего, людей, важно их мнение. Я без талантов, не образованная чудила, я всегда ною. Ванная, мда, хожу туда больше ныть чем по делу ахах, мне там спокойной, ни кто не войдёт. На меня смотрят как на дурко, могу ржать без причины, грома и ужасно. А могу расплакаться без причины, но, естественно ни кто не увидит, стыдно же. Ныыыть, и жаловаться на жизнь, всё что у меня хорошо получается. Мне 20 лет и по сей день ничего не изменилось. ЧТОО??? Опять утро, ну неет, зачем я проснулась, почему?? Почему столько хороших людей покидает этот мир, а я тут? Не говорю, что я хороший человек, нет, я о том, что ОНИ должны жить, они хотели и боролись, они нужны . Я нет, я слаб, если б могла, отдать, помочь..увы... Сколько раз пыталась поделиться всем этим. Хмм.. Нет, смысла, не интересовало. Сложно, нет умения, бездарь, нет интересов, целей, красоты, ума, эхх, ума, я ведь тупая как пень, даже не уверена, что написала всё правильно. Да, я унылое говняцо. Конечно же понимаю, что это всё фигня по сравнению с другими. Кто-то болеет, кто-то потерял близкого, нет семьи. Но, ведь у каждого своя боль, восприятие. Вам ни понять меня, мне Вас. Что всё это?? Жизнь, пфф.. Ох, ещё, я не той ориентации, да, люблю девушек. Было куча отношений, виной расставания я, скучная деваха. Я плохой друг, плохая девушка, дочь, я старалась быть хорошей, Каждый раз заходя в ванную, смотрю на лезвие, так и манит меня, я держусь, не всегда, всё таки смогла оставить пару шрамов на руках, ногах, но нет, я не пыталась покончить жизнь, просто, боль, она меня делает спокойной, и знать, что я жива, глупа, да, есть такое. Я десятки раз молотила стены кулаками, хотела орать, не где было, я ж с виду хорошая послушная девушка. Ох, как же каждый день у меня внутри всё рушиться, ломается, орать хочется, мне приходится делать счастливый вид, ну мол, "ребят , да , всё окей, мне на срать, что вы кладете на меня куй, рил, я не вру" продолжайте сука в том же духе. Почему же я, когда кому-то было плохо, иль же нужна помощь я спешу, сука, как ёбанный Спайдермен, не вышло помочь, но, я старалась, правда, искренне хотела. Плохо мне, меня никто и слушать ни хотят. Может потому, что я лесбуха?! Хм . Они делают вид, что им не важно, сами стремаются, алло. .. ну да, такие тоже есть, и я ужасно люблю женский пол. Ладно, сейчас есть причины, относится ко мне ниготивно, А тогда, в детстве ?! Что ???? Что не так я сделала ?? Я не виновата, что они родили меня, чуть не умерла в детстве, от мениньгита, пфф, а жаль, лучше бы, не фартануло, в принципе как и по жизни. Ладно, нахуй это всё, ведь, где-то должно быть и хорошее, хмммм.... Сложно

Аватара для Дака

Дака

26 ноября 2018 в 09:59:42

« вернуться назад

Добавить комментарий




Находясь на сайте, соблюдайте правила приличия!

Вверх