Мой грех в том, что... Ситуация вряд ли редкая, но очаровательная в своей тупизне. Есть парень, назовем его К., который около года назад был для меня самой яркой и страстной любовью, братом по разуму и долбаным светом в окошке. Его я знаю суммарно лет семь, три года из которых очень вяло с ним переписывалась и выслушивала истории об увлекательных беседах с ним от лучшей подруги. Примерно пол-года после первой личной встречи молча сходила с ума, ибо втрескалась с первого, сука, взгляда прочно, а он на тот момент имел стабильные отношения и в мой город вообще на пару недель по делам заехал. Да и у меня на тот момент были "стабильные и непоколебимые принципы" насчет того, что не стоит и думать влезать третьей в отношения. И я не долго думая начала встречаться с ЕГО приятелем, просто, чтобы не думать о НЕМ. Спустя те самые пол-года К. приехал снова, и все заверте... В принципе, с самого начала моей "исповеди" ясно, что я даже не пыталась устоять, я не сделала ровным счетом ничего, чтобы не дать ему изменить со мной своей девушке. Себя с его приятелем я парой не считала, у нас с этим парнем даже не было ничего ни разу за все время и вовсе не я тому виной. А с К. я просто потрясающе проводила время до тех пор, пока он не уехал снова. После мы часто созванивались, он довольно часто жаловался на свою более чем умеренную половую жизнь, при этом не пытаясь ничего изменить. С его приятелем к тому моменту я рассталась, (и нет, не попалась на горячем, просто так сложилось), за мной в то же время начал ухаживать один очень приятный во всех отношениях парень. Меня злило такое вот положение дел, хотелось хоть какой-то определенности... Если вкратце, то в итоге К. расстался со своей девушкой, но мне предпочел другую. Как оказалось, ему я здорово напоминала его первую любовь по переписке, с которой как раз таки около двух лет назад он смог-таки навести мосты, которую смог убедить приехать в гости через пол-страны, и которую в итоге торжественно предъявил мне: знакомься, мол, дублер. Я в тот же день обрубила с ним все общение. Не смотря на чуйства, я понимала, что такой выверт вполне может произойти, заранее дала себе правило не звонить и не писать. Без скандалов и обличительств. Ломало жутко, мне НУЖЕН был конкретно этот говнюк со всеми его закидонами. Я выносила им мозг своему парню будучи пьяной (отношения как-то спонтанно начались после всего, парень знал), я через силу избавлялась от подарков К., памятных вещиц, еле сдерживалась, чтобы не писать и вообще никак ему о себе не напоминать, и ждала как дура, что напишет он. Сейчас у меня есть хорошие, стабильные и крепкие отношения, я люблю и любима. Уверена, что не стала бы изменять Моему человеку с кем бы-то ни было, будь он хоть сам К., вот только этого самого К. мне до сих пор довольно часто и остро не хватает. Именно как брата по разуму, как человека, который никогда не смеялся над моими головными тараканами и ухитрялся отвечать на мои вопросы до того, как я их задам. Как кого-то, кому я доверяла, хоть и своеобразно, но полностью. И меня жутко задалбывает такая вот вечная его нехватка. Не вспоминать его не могу, держать на него обиду не получается.