Мой грех в том, что... я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость. когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: (ссылка на сторонние сайты запрещена) от пожалуйста! прям копия в копию. ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков. хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не ебанутый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло. я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. <фиг> мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё хуёвее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу. а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и съебаться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать. Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила патаскуха. либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати мразота патаскуха. тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи... поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула. я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое. и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё хуёвие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче. я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не ебанулся. я больше не могу. я не знаю что делать помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? <***> аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза. так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют! точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.патаскуха! никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. будет ещё там мне какая-то соплячка с дальнего востока, так нервы мотать! да я ей суке покажу, как над о мной издеваться. и не подпускать меня к своим ногам! с ней бесполезно разговаривать. а на компе работаю с помощью www. vda.ru, там всё написано. без глаз. ну а расположение букв на клавиатуре запомнил чисто по памяти. а теперь по теме. мне почему-то хотелось массажировать мамины ноги. с 10 лет и до 18 хотя бы. а с 18 уже девушке. дальше. она мне это сделать якобы разрешила. словесно разрешила. так и сказала. массируй, раз это тебе необходимо. и я тебя за это не накажу. а на самом же деле, как только я на следующий день после нашего с ней разговора попробовал это сделать, она мне ударила по руке больно своей ступнёй и сказала, ещё раз полезешь я тебя ещё сильнее тресну. полный неадекват со стороны матери. как можно сначала разрешить, и тут же на следующий день запретить? а первого июня 2009 года, при моей очередной попытке это сделать, она меня взяла и спихнула с кровати на пол. я чуть на пол не упал и не стукнулся пятой точкой. а потом ещё несколько раз ударила меня своей ступнёй в живот. голой ступнёй. я после этого перепугался так что у меня чуть сердце не остановилось. тем более получил абсолютно не за что. потому что у матери настроения не было и в голове переклинило. как грубо выражаются, когда человек чудит. а как ты понял, у меня в тот период был пубертатный период. и вот то, что случилось 1 июня 2009 года довольно опасно для психики. причём я ей ничего плохого не сделал. за что она так со мной!!! и после этого она даже через год перед о мной и не соизволила извиниться. а зачем? она же думает я сопляк, мне только 23, а когда это случилось о чём я тебе пишу, мне было 13, а ей аж 52 года. тогда было 42 получается. и дальше что? я тоже личность. так что она не имела никакого право так делать. после этого был ещё такой случай. 16 июля 2014 года при очередной моей попытке это сделать, она начала меня бить своими пятками по моей печени, просто, с кровати не спихивала, но тоже неприятно. и сказала. я тебя сейчас пну так, что ты будешь летать по всей квартире. и после её такого воспитания у меня теперь развилась боязнь женщин. не то чтобы полная ненависть к ним, а боязнь к ним прикасаться и знакомиться. я же сказал, что она мне психику конкретно расшатала. я слава богу вменяемый, адекватный и добрый парень. я для общества не опасен. но у меня уже депрессия началась из-за этого. я после маминого битья ногой по мне, теперь действительно боюсь женщин. не то чтобы до смерти, но сильно. а это ужасно. самое главное, что она меня пихала ногами только лишь за то, что я ей гладил ноги. хотя: 1. сама сказала мне, что ты можешь это делать. и потом тут же передумала. и 2. инвалидность по зрению. девушку в моей ситуации очень трудно найти. чтобы ей эти ноги хоть обгладиться. раз мать так себя ведёт. а мне это очень необходимо. я обожаю с женскими ступнями играть. и ещё. я очень долго эту обиду копил. у меня интернет появился в 2011 году. а я аж до 2018 года никому не жаловался. только лишь в 2018 году, когда стало невмоготу, начал писать анонимно психологу и интересоваться этим вопросом. поэтому накопилось. другие матери своим детям и ни такое позволяют. чуть ли не всё. а меня наказывали всего лишь из-за какого-то наглаживания маминых ног. а сейчас она мне говорит. да ладно. забудь типа всё это. это давно было. а то что она мне психику сломала и я теперь испытываю боязнь женщин, это её не колышет. вот так лучше бы уж вообще бы не рожала меня. чем так издеваться. а пубертатный период для человека очень важен. и если он проходит как у меня, это потом добром не кончается. так что мне жутко с матерью не повезло. я ненавижу и её и её родственников. отца люблю, а мать нет. она меня неправильно воспитывала в пубертатном периоде. и я в итоге заработал боязнь женщин. вот так. хотя эта пидараска ебучая не имела меня права пиздить ногами. подумаешь? нравится мне забавляться с ногами и ничего тут страшного нет. я уже писал в подобные сообщества. и там кроме негативных комментариев в мой адрес были и положительные. что ты парень ничего плохого не делал. тебя зря мать за это наказывала. я её суку ненавижу тварь ебучую. из-за её методики воспитания я теперь вообще женщин боюсь. лучше бы мне Господь дал бы вменяемую мать. чтобы я ей ноги хоть обгладился. и не получал за это как от этой матери. а ей детей вообще рожать противопоказано. а 3 мая 2009 года, когда я сделал ей комплимент, что у неё красивые ноги, она сказала, я могу тебя ими пнуть так, что ты будешь далеко потом лететь. разве психически адекватная мать скажет такое?? конечно нет. так что я правильно и делаю, что бешусь и рассказываю об этом всем. одно время молчал, а теперь надоела. эту пидараску в дурдом надо сдавать. вменяемая мать этого не скажет. могу пнуть тебя так, что ужас. как вы этого не поймёте. а эту мать воспитали <***> м. как без мата. если она не за что такое мне говорила. и с какого перепуга после её таких слов я её должен уважать? да пошла она ёбаная шизойдка далеко и надолго мразота ебучая. я хочу чтобы мне Господь дал добрую и нормальную мать. и чтоб я ей ноги хоть обнаглаживался. а это <***> я просто люто ненавижу. она мне за 23 года все нервы по измотала. пошла нахуй падлюга! только лишь всю психику мне в переходном возрасте сломала. я от её воспитания ничего радостного не получил за 23 года.