Мой грех в том, что... Я ненавижу себя и свою внешность!!!Я не знаю с чего начать..потому что точно и не помню, когда ЭТО началось...
Меня всегда называли симпатичной и я сама так считала, пока не увидела на фото подружки cебя...случайно я попала в кадр и я была в ужасе!потом успокоилась и подумав решала, что просто случайность, ведь в то время когда фотографировали я могла двигаться и тем самым вышла на фото "неудачно". Где то через 2 недели я проходила мед. осмотр , а когда встала на весы...я была готова разреветься прямо там же ,у всех на глазах.. Вечером придя домой..первым делом я разделась и подошла к зеркалу и начала себя рассматривать ...ужасные ноги, особенно в области бедер, толстые руки и живот, талия почти исчезла под слоем жира...в горле стоял ком на глазах слезы...я как будто сняла с себя очки в которых я для себя выглядела красавицей!я понимала,но не хотела верить и принимать то, что это я...я жирная, толстая УРОДНА!!!Со следующего дня я села на диету.Выпивала стакан воды перед едой, ела пол порции, старалась не употреблять хлеб и жирные продукты,и так продолжалась 18 дней.каждый день я считала калории , что бы не съесть больше, чем надо...но подходя к зеркалу я не видела никаких результатов и это меня огорчило еще больше,ведь пока все ели мороженое и тортики я грызла морковку и капусту, смотря на них голодными глазами.На следующий день я сорвалась...и сама того не понимая съела дома все, что можно было съесть , а когда я уже пришло чувство сытости,то с меня как будто гипноз сняли...стало страшно и настолько невыносимо осознавать, что я буду еще толще чем сейчас,я вызвала у себя рвоту.И вот впереди у меня был месяц булимии.Я ела, ни в чем себе не отказывая, а потом сразу же шла и вызывала рвоту.Все это продолжалось до тех пор,пока одни раз , после неудачного блёва , у меня не лопнул сосуд в глазу, и я бросила это дело,а пока лечила глаз,решила заняться сыроедением,но и это долго не продолжалось уже через 2 недели сорвалась. с того последнего дня , когда я ограничивала себя в еде , прошло около месяца...я уже не знаю, что мне делать...каждый день говорю себе , что сегодня я не буду нажираться,но каждый день я это делаю.Я уже не могу смотреть на себя...Я стала ужасно жирной, похожа на свинку.Сейчас я ненавижу в себе не только свой вес, но и лицо, кожу, волосы...абсолютно все...смотрю на своих подруг и понимаю, что я на их фоне выгляжу просто отвратительно.Из за этого не хочу даже гулять с ними ведь они как куклы- Стройные и очень красивые...я просто не знаю что делать...ненавижу себя, ненавижу!хочется спрятаться от всех, сесть в угол и никого к себе не подпускать,что бы никто меня не видел...что бы я никого не видела,что бы ни с кем себя не сравнивать, полностью изолироваться от окружающего мира...Не понимаю, что мне сейчас делать..наверное нужно просто повешаться или выпрыгнуть из окна 18-го этажа...не знаю правильно ли это, но просто уже не вижу другого выхода.