Мой грех в том, что... До чего же я докатилась, ищу онлайн сервисы, чтобы излить душу...
Но всё-таки сделаю это, потому что высказаться надо. Как всё слишком далеко зашло. Как я устала от отношений "в одни ворота". Точнее, даже не так. Отношений-то уже и нет. Через два дня, год как расстались. Но за этот год много чего произошло, можно сказать, и не расставались. Порой хочется перечеркнуть это всё, начать жить заново, забыть его, не думать, чтобы ни одна мелочь не напоминала о нем. Стать такой же бесчувственной и циничной, как он. Чтоб ничего не волновало. И жилось "проще и легче". А я устала жить, как на минном поле. Устала от своих срывов. Когда прихожу домой и у меня неконтролируемая истерика. Устала, что набираю тебе всё в смс. А оно тебе надо? Да конечно нет. Всё чего-то жду, надеюсь, хотя сама же знаю, что ничего не будет. Ну почему, почему меня не отпускает?! Мы 5 лет общаемся, 5! Ты всем стал. Ты принес в мою жизнь громадное счастье и огромнейшую боль, с предательствами. Ты обнимаешь другую у меня на глазах, ты даешь ей свою куртку, в которой когда-то грелась я. Ты пустой уже совсем. Ты потратил свои человеческие ценности. И стал животным. Тебе незнакомо чувство любви. Ты всё потерял... Я засыпала с мыслью, что когда-нибудь проснусь с тобой. Я смотрела с тобой фильмы на диване и думала, что когда-нибудь мне никуда не придется уходить из этой квартиры. А ты всё обесценил. ВСЁ! ты забираешь всё то хорошее, что было у меня. Я так устала быть морально зависимой. Никто никогда не был для меня настолько важным. Я никогда не плакала ни из-за кого. Теперь же слезы на слезах. Что мне надо-то? Гордость и самоуважения? Не бежать, не прыгать в кровать? А порой просто хочется вот обнять. Это всё настолько глупо... Я вспоминаю, вспоминаю. Жаль не пью. Спилась бы уже, наверное. Но, может, хоть это помогло бы забыть тебя. Через час вот снова видеть тебя в окружении всех этих твоих девушек, к которым я тебя так ревновала. Но я знаю, что мы с тобой разойдемся через 2 месяца. Я одновременно и жду этого момента и боюсь. Боюсь этого шага, боюсь, что будет впереди, там, без тебя. Каким-то магическим образом с твоим уходом из моей жизни, всё летит ко всем чертям.
Я знаю, что нужно делать. Голова всё понимает.
Но от чего же мне так тяжело и плохо?! Почему я не могу закончить то, чего уже и нет? Самое обидное, что ты стал всем, подступился близко-близко. Остальные все кажутся пустыми и безликими. Мне никто не интересен, ни к кому не охото. Живу тобой. Тебя так много во мне, в каждой клеточке...(с) Но невзаимность - это худшее, что может быть. То мне кажется, что я для тебя важна и не такая, как все, то пустое место. Наверное, я просто наивная девочка, которая полюбила бабника. И любит за всё, что было.
Я так больше не могу, мне правда очень сложно. Как быть, я уже не знаю.
Наверное, кто-то просто не хочет, чтобы я была счастлива...