Мой грех в том, что... Мой грех в том, что у меня много проблем, которые я вечно сваливаю на окружающих людей.
Не знаю, стоит ли писать сюда, но мне плохо. Такое чувство, что душу рвут на мелкие кусочки. Мне всего лишь 15 лет и многие скажут "да, какие у нее могут быть проблемы?" и они скорее всего правы, но я считаю, что в каждом возрасте для человека считаются важными и актуальными разные проблемы. Например,когда мы все были маленькими, мы волновались о куклах и машинках, в когда становимся подростками, думаем о будущем,мальчиках и девочках, о имидже. Не могу говорить о чем думают, люди старше меня, но мне кажется их волнуют проблемы как бы прокормить себя(грубо говоря). Но вот меня волнуют несколько проблем, некоторые появились еще лет в 11, другие в прошлом или в этом году. И так как сейчас я взвалила на себя много ответственности, переведясь на экстернат, мне проблеммы в миг ворвались в мою голову и постоянно преследуют меня. Одна из них, это то что у меня много комплексов и они конечно образовались не на пустой почве, на почве того, что у меня лишний вес. Все я понимаю, что надо браться за себя и даже если у меня нет силы воли, то надо ее взращивать и отговорка, что я слишком ленивая сюда не подходит. Все это прекрасно я осознаю, но когда папа снова покупает кучу разных сладостей я забиваю живот до тошноты, и не важно,что с утра я решила,что нужно есть меньше и заниматься спортом, как только я вижу сладости то, забываю обо всем. И из за моей полноты вытекает низкая самооценка, которая мешает мне, моя неспособность нормально общаться с людьми, особенно с парнями, это ведет к тому,что у меня никогда не было парня. Ну конечно, на это повлияло еще то,что родители долгие годы не выпускали меня гулять, потому что пересмотрелись новостей о том, что девочек везде насилуют и убивают.
Вторая проблема заключается в том, что я не могу перестать скучать по людям, которых я встретила в Англии. это лето было лучшее в моей жизни, сначала я сдала Гиа на одни пятерки, потом поехала на две недели с родителями в Грецию, где провела время замечательно в компании аниматоров, разговаривая с ними на английском и первый раз в жизни не волнуясь о собственном весе, потом я поехала сама в закрытую школу в Англию на 4 недели и знаете, я почувствовала там себя по-другому. Не смотря на то, что там все были намного красивее и стройнее меня, я была как будто на своем месте. Там никто не обращал внимание на то, как я выгляжу, на моей ужасный английский, на то, что я порой безумная и супер веселая. Меня первый раз приняли такой какая я есть, я не претворялась и чувствовала себя потрясно. Первый раз в жизни я поняла, что могу общаться со многими людьми, я бы никогда не подумала, что могу быть интересна больше 20 людям, и это была впечатляюще. Я первый раз заметила,что мне нравится учавствовать в проектах, мне нравится быть в центре внимания. И в конце концов я поняла, что могу кому-то нравится, я понравилась парню из Тайвани, но узнала я об этом только когда приехала в Питер(я была там с мамой и братом сразу после Англии, мне даже не дали дома побыть, сразу мы из Москвы полетели в питер), и знаете я поняла, что мне он тоже нравится, когда мы прощались у автобуса, мне казалось, что я не доживу до следующего дня. Я плакала весь предыдущий день и ночью тоже провожала всех людей, а к утра я думала что умру. И когда я увидела его через окно в автобусе, мое сердце было готово взорваться, а потом он еще и побежал за автобусом, я чувствовала себя ужасно. Знаете, наша дружба была словно история из какого-то романтического сериала, как два человека проводя вместе время влюбились. У нас было только две недели, но он мне запал глубоко в душу. Это первый человек, который так сильно заботился обо мне, хотел понять меня.... И мне тяжело. Прошло уже два месяца после того, как я уехала из Англии, но я до сих пор не могу прийти в норму, кажется что эта поездка полностью меня изменила. Каждый день я плачу вспоминал моменты, которые приключились там со мной. Я перестала общаться с тем парнем, потому что я плакала в два раза больше, но мне так тяжело, с начала все было просто адом, он мне казался везде, я ждала его целыми днями когда он будет онлайн, мы только переписывались, так как я живу за городом и интернет не позволяет общаться в скайпе, мне всегда казалось что он рядом и я могу вновь на него положиться. Я постоянно оборачивалась, что бы рассказать что-то интересное и с ужасом понимала, что его нет.
И сейчас, когда мне так плохо и еще и потому что я заканчиваю через год школу, мне бы хотелось рассказать все ему, так как я достала уже всех моих близких разговорами о стране, которой я буду дальше учиться, о университете или школе и профессии. Я решила, что хочу учиться экстерном, чтобы уехать за границу, я хочу найти свое место, людей с которыми я смогу почувствовать тоже счастье, что почувствовала в Англии. И вот после этого решения началось самое сложное(учеба меня особо не напрягает и репетиторы тоже, я не особо умная, но стараюсь за нее сойти) мне нужно выбирать свое будущее, а я понятия не имею,что делать. Я считаю, что должна выбрать профессию, которая будет вдохновить меня, ради которой я буду жить. Родители советуют идти на экономический факультет и быть экономистом, но я боюсь, что эта работа мне быстро наскучит. Я хочу чего-то необычного и интересного, комбинированного и состоящего из нескольких видов деятельности. Мне интересна математика(скорее даже логика), информатика,психология,журналистика и я считаю, что очень много профессий могут быть интересными, но выбрать одну не получается.я бы хотела, что то чем я занимаюсь содержало в себе как общение с людьм, так и какие-то математические вычисления и логические выводы, поиск нужной информации и была в моей професии капля творчества(я не особо творческий человек ну и мне время от времени хочется им быть), но я не могу долго заниматься одним и тем же, нельзя меня и усидчивой назвать, да и особо активной тоже, интересы у меня такие как стрельба из винтовки,чтение, музыка, люблю писать рассказы да и вот такие всплески эмоций, ну и любое занятие может стать мне интересным, но только на определенное время. Предметы в школе также меня могу заинтересовать причем любые, надо лишь углубиться в них и у меня все получается. И вот выбор сделать слишком тяжело. Я понимаю, что проффесия должна приносить деньги, а то иначе я просто стану бомжом, но я хочу, чтобы она была интересна, в меру активной и самая большая проблема, что я хочу всего и сразу, я готова учиться и работать не покладая рук, но тогда когда я вижу явную и близкую цель, для которой нужно работать не очень долго но эффективно. Мои родители говорят мне, что я не должна заморачиваться на счет профессии, что мне надо только мужа хорошего найти и дело в шляпе, но мне хочется зарабатывать деньги и обеспечивать себя, чтобы выбирать мужа не по статусу а по степени любовник нему. И как я поняла, это просто не возможно! Я всегда думала, что деньги - это лишь средство, чтобы получить желаемое, результат, который мы добиваемся своим трудом, но мне вечно твердят, что ничего не смогу добиться и от этих слов, я погружаюсь в депрессию все больше.
Понимаете, я люблю людей! Я эгоистка, но я люблю помогать им и делать так, чтобы они были счастливы, но смогла понять это только в Англии и сейчас я не могу себе представить того, что я например не смогу сдать экзамены и снова вернусь в школу... Я не хочу снова понять свою ничтожность. В Англии я чувствовала, что могу все! Что свернуть горы - не проблема, если я захочу, а сейчас здесь, в своей комнате на третем этаже, в комнате, в которой я провела все время каждое лето, я чувствую себя беспомощной куклой, которой всегда управляют и будут управлять родители. В англии я почувствовала свободу и ответственность и мне это так нравилось. Дышать полной грудью и не волноваться о том, что каждое мое слово может услышать мама или папа и тогда я разочарую их. Ведь я их так люблю, я в будущем очень бы хотела помогать им денежно и морально за все, что они для меня сделали, но когда они говорят что я эгоистка потому что я хочу убежать отсюда. Но я хочу свободы, постоянно чувствовать ветер в моих волосах и отвечать за свою жизнь, трудиться ради себя и них, покупать то, что нравиться мне о не им, и каждый раз тратя деньги не думать о том, это они не принадлежат мне, что я такая стерва, что трачу заработанные папой деньги. Знаете, я уже не раз писала такие крики души в дневнике на беоне и не раз плача в плечо моей лучшей подруге рассказывала ей обо всем. Мне одиноко, мне одиноко, кажется, что между мной и миром огромная пропасть, которую я не ощущала в Англии, среди людей, с которыми мне было спокойно.