Мой грех в том, что... Я всё время задаюсь вопросом: «Кто я ?»…удачливый человек или неудачница по жизни…И всё чаще сама отвечаю на этот вопрос..Я неудачница.Что я имею в свои 19 неполных лет? А ничего…да-у меня семья,хорошая семья…но поддержки никакой.И тут я понимаю,что поддержки я не получаю ни от кого..Молодой человек?Да,есть. Возможно даже я иногда жалею.Потому что это больные отношения.Мы вместе,он мой первый,но ничего более невероятно сильной привязанности я не ощущаю.Могу только чувствовать то,что я нахожусь в постоянном страхе , что он меня кинет или изменет.Здоровье?Нет,я не жалуюсь,но проблемы есть однозначно.Таланты?Нет…никаких,и даже спортом я н занимаюсь, не вижу смысла,цели и мотивации. Внешность? Нет,я не уродина,но и не красавица..куча комплексов и нечем похвалиться.Друзья?Есть люди,с которыми я хорошо общаюсь и не более.Я столкнулась вжизни с огромными предательствами и ложью,что в дружбу я теперь не верю,по крайней мере в женскую. И молодым людям,своему так точно,я не могу верить и доверять, так что вывод: друзей у меня нет . Что касается молодого человека,то он хороший да,и раньше мне казалось,что он меня очень любит,и ничего не боялась. Но после предательства с его стороны,моё и без того холодноватое сердце разбито. Иногда мне кажется ,что я безэмоциональна,не так кА все..Какая-то часть моего сердца безусловно мягка и может любить,жалеть и сочувствовать,но не всё…Да и к слову мозгов у меня не так уж и много,учусь с натяжкой и проблемами….Да по большей части весь мой день занимает сидение вконтакте и просмотор фильмов,потому что я больше не знаю для чего я нужна и что мне нужно.Нет,у меня не депрессия,и я не меланхолик. Я обычный человек,который активно общается,смеётся и производит впечатление вполне нормального,жизнерадосного человека. А если капнуть глубже,то это не так,я просто УГ.Так что же у меня есть? Какая радость в моей однообразной унылой жизни?Да у меня даже мотивации нету,планов,идей,целей..НЕТУ. И как бы я не старалась их получить и поставить,это бесполезно…Плыву просто по течении жизни,которая всё-таки неизвестно когда оборвётся. Возможно,мне помогает капелька оптимизма ,но в большей степени это похуизм,который не даёт мне как кусок дерьма спрятаться под одеялом и сутки напролёт плакать,хотя иног да хочется.Вот такая моя жизнь.