Мой грех в том, что... Последние 5 лет жизни я все время куда-то спешил. Боялся что-то или кого-то, может быть, потерять. Бежал, бежал. Находил новые знакомства, терял старые. И так по кругу. Новые приходят, старые уходят. В процессе всего я толком не успевал понять, что и как происходит. Уж слишком все было закручено. По крайней мере мне так казалось. Не знаю. Может быть со стороны все выглядит куда проще. Но взгляд изнутри не дает усомниться в том, что все не так, как кажется на первый взгляд. Часто в голову приходят страшные мысли. Не стану озвучивать какие конкретно. Просто поверьте. Они страшные. Было время, когда я был другим. Но с каждым годом все менялось. Менялся я. Необратимо. Скорее всего, многие сочтут эти строки лепетом сумашедшего, душевно больного. Может быть это в некой мере так и есть. Не могу отрицать того, чего еще сам не понимаю. Мысли эти о самоубийстве. Да да. Именно о нем. Разве может быть у нормального, здорового человека такая хренотень в голове. Сомневаюсь. А все на самом деле до смешного просто. Причина в наркотиках, а именно в фене. Как его все привыкли называть. Ровно пять лет назад я первый раз это попробовал. Не могу сказать, что сидел на нем, но употреблял частенько. Иногда даже жестил (7 дней подряд не шутка). Поначалу-то все ништяк. Все как по маслу. Думаешь, что это круто, модно и все такое. А потот, со временем настолько все меняется. И даже бросив окончательно заниматься этой фигней, понимаешь, что что-то уже изменилось внутри окончательно. Какой-то остаточный эффект. Иногда бывает тоскливо, аж до слез. И все было бы хорошо, если бы не эти самые слезы. Их уже просто нет. Вот просто настолько привык, что все и всё вокруг приносят лишь боль и разочарование, что эмоции просто блокируются чем-то изнутри. Все что происходило з все эти годы настолько сильно било по нервам, что в итоге набило до такой степени, когда эти удары уже, практически, не ощущаются. Сегодня просто немного лиричное, грустное настроение. Всему виной опять же чувства эти. И снова страшные мысли. Но они уже лишь отдаленно о себе напоминают. Оставить все, оставить всех. Но кишка тонка все же. Вот не могу и все. Пробовал разок. Успели вовремя вернуть. Короче не хочу сопли пускать, просто надо было херню из головы куда-то деть. Вот и выбросил в эти строки. Легче не стало. Но надеюсь, просто, найти понимание, может быть, со стороны. Вообщем на этом и закончу. Всем доброй ночи. p.s. Завидую тем, кто с легкостью относится к чувствам и легко все переживает. Вы счатливы