Мой грех в том, что... Раньше я не понимала, как можно не любить жизнь и не хотеть жить?! Что же такого должно произойти в жизни, а теперь поняла, сполна, с самого детства, я знала и понимала что не любима родными, меня любили совершенно чужие люди, в 5 лет меня отдали отчима маме, лишь потому, что она попросила, она была одинока, душевно, вместе мы прожили 3 года, потом забрали меня, я пошла в первый класс, а после, на время каникул, меня отдали жить в совершенно чужую семью, зачем и почему?! Не могу понять, по сей день, дальше 2-й класс, после я оказалась в молодой семье с новорожденным, им нужна была нянька, и естественно меня снова отдали... я была рабой, стирала, мыла, с ребёнком с утра до вечера, потом я жила со своей бабушкой, мать я так и не видела, в мои 14 бабушки не стало, я осталась одна, меня приютила мать подруги, мы жили втроём, её мама меня очень любила, иногда казалось что даже больше родной дочери, мы работали на полях, собирали у частников урожай, нам за это платили и кормили весь день, в 17 лет, я сошлась с моим нынешним мужем, через месяц исполнилось 18, мы жили долго просто как сожители, его мать против меня, с самого начала.. да и так понятно почему, мне уже 31, мы долго планировали и ждали нашу девочку, хотя я всегда мечтала о сыне, казалось что им проще жить, беременность была идеальной до определенной недели, потом прозвучал диагноз как приговор, мы с мужем приняли решение рожать, нашей девочки 1 год, позади смертельная болезнь, 3 операции, реанимации, ивл, выхаживание, нам всё оплачивал фонд, сумма привысила 2 млн рублей, дочь не может ходить, не может сидеть, не может даже ползать, ей нужна трепанация черепа, каждый день страх, боль, слезы, я не могу решиться на эту операцию, я очень боюсь её потерять, у меня нет никого ближе и роднее её, я отдалилась от всех, многие меня не понимают, а я не понимаю почему у меня такая судьба, почему страдает мой ребёнок?! У меня нет желания жить, я не понимаю зачем мы живем, если наша жизнь может оборваться в любую минуту, ради чего?! Зарабатывать всю жизнь деньги чтобы выживать каждый день и всё равно умереть, даже если после нас что то и остаётся, оно не на долго, либо погрузиться полностью в библию, верить в Бога, просить прощения, молиться, и тоже ждать конца, а дальше что? Неизвестно! Я православная, крещённая, но в последнее время я не понимаю, почему Бог допускает болезнь детей?! Почему дети?! Они ведь считаются ангелами, почему они приходят и уходят? Почему наркоманы рожают здоровых детей, а я не курящая, на дух не переношу, не пью и не пила никогда много, один бокал шампанского для меня уже много, и родила больного ребёнка, почему?????! Пока я ходила на последних неделях беременности, я дура решила обратится к президенту, думала поможет, спасёт моего ребёнка, наивная дура, которая верит в доброту людей, из приемной конечно пришло письмо где указано, что моему ребёнку должна быть оказана вся необходимая мед помощь, но её не оказали, все только обнадежили меня, я лежала на операционной столе, в надежде что её спасут, ведь они обещали, а как дочь родилась, сразу отказались все и то, по словам зав детской реанимации, но документа об отказе я так и не увидела, пока я лежала, отходила от наркоза в реанимации, ко мне приходили с документами где я ставила подпись на якобы разрешение оперативного вмешательства а там Бог его знает что я подписывала, через несколько часов после кесарева меня перекинули на каталку и отправили в палату, а ребёнок лежал в кювезе и боролся самостоятельно за свою жизнь, её даже не подключили к ивл что привело к ухудшению состояния, как потом сообщил нейрохирург, а зав детской реанимации прибежала ко мне разъярённая и сообщила делайте что хотите, обращайтесь куда хотите, вас ни кто не хочет брать... я в ужасе не знала куда и к кому обратиться, я в роддоме, куда бежать в какую больницу?! И если бы не девочки, которые следили за моей беременность, моя дочь бы умерла.. благодаря им нашли больницу, фонд, договорились, всё сделали за сутки, успели, дочь прооперировали, но уже упущено время, она лежала после операции на ивл, в реанимации и не подавала признаков жизни практически, я не знаю как она смогла выкарабкаться, но к сожалению уже не вернуть многое, сегодня она улыбается мне и её улыбка дороже всего, но бессилие властвует, у меня опускаются руки, я очень сильно хочу чтобы каждый ответил, кто виноват, но теперь уже ничего не исправить.. осталось недоверие, ненависть и призрение к псевдоврачам, которые давали клятву Гиппократу и не выполняют её, да к нашему президенту нет больше доверия...