Мой грех в том, что... прямо перед моим 13тым днём рождения мать умерла, и я считаю ее смерть оправданной, хоть и каждый день виню в ней себя. Я боялась ее в детстве, то, что она хотела сделать аборт было заметно - хоть были и положительные моменты. Четко помню как лет в 8 стояла у зеркала и думала о том, что "меня никто не любит" и думала о смерти. Собственно, это преследует меня всю жизнь. С отцом отношения никакие, я к нему переехала в 12 а до этого он был "воскресным папой", которым мать манипулировала с помощью меня. Он неплохой человек, но никакой отец, у которого раз в 2-4 месяца случаются запои, один из которых и выбил меня из колеи И сейчас, спустя три года, после очередного запоя отца меня переклинило и началась апатия. Может, депрессия, не знаю. Каждый день я виню себя в ее смерти, в том, что я не достойна ничего, что я не человек - человек не может быть так спокоен по отношению к смерти матери. Усугубилось рпп, которое ранее сходило на нет, снизилась активность, желание оьщества, оборвались связи с людьми, начался селфхарм, о котором до этого у меня было лишь мысли. Стало легче, спасибо